برید قدر مراقباتون رو بدونید

بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه    

 

من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون

 

میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست 

 

ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ

 

ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ!

 

پیام اخلاقی سریال مادرانه

 

 

بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم:

 

پاشو کولر رو خاموش کن!

دارم به این فکر میکنم که :

 

آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

 

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭو ﺑﺪﻩ

 

ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ !

 

یه روز بابا اسفنجی میره مصاحبه جلو جنسیت مینویسه سایر موارد :دی

 

 

آغا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده

 

باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه

 

مسئولین کجایید !؟

 

احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که

 

اول در رو باز میکنه٬ بعد طی همون فرایند باز شدن در٬ همزمان چند ضربه ای هم به در میزنه !

 

.

 

 

تو فکرم یه نمایشگاه بزنم

 

نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم !

 

دقت کردین !؟

 

زیباترین حالت یخچال وقتیه که الویه توش داره !

 

تو جمعهایی که همش به شوخی و خنده میگذره٬ تظاهرم درد میگیره !!

 

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:

کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه

یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه !

یکی از رفیقام رتبشو با ۱۴۴* وارد کرده خطش شارژ شده !

 

یه مغازه + یه پرده چرک + یه مبل راحتی سه نفره

+ یه تلویزیون ۱۴ اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی !

 

این طوری که سریال “مادرانه” داره پیش میره،قسمت آینده

گل بانو:الو…سلام آقا محمد جواد…

محمد جواد:سلام چی شده گل بانو؟؟؟

-آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی…آب قطعه آقا محمد جواد…

-(یه نفس عمیق) الان راه میوفتم…

 

موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم

لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست

یکیم از یکی جذاب تر

مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:

بخدا اگه باهات بیام خواستگاری ب دختره میگم چه خری هستی!

دوستان برید کنار ی وقت توی عشق و محبت دفن نشید!

 

راز چیست؟

چیزیه که دخدرا به همه میگن که به هیچ کسی نگن!

با تشکر از سارا خانم

 

۰

جوک های دانشجویی جدید؛

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ )
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !





میگن تو بهشت وقتی‌ سر کلاس می‌خوابی ، استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی





سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود من میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه . . . !





طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!





سوتی که منجر به افتادنم شد )
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم





دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟





فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .





ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ . . . )





خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید
موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته !
در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد
با تشکر ، جمعی از دانشجویانِ نمونه !





میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !





از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . . )





مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !





بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم :
ردیف اول : حال به هم زن !
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم !
ته کلاس : دمشون گرم !
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن !





دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌ تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد !
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر می‌کند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده‌ی برای خود متصور است .





یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟
من زندگیمو باختم استاد . . .
برو از خدا بترس . . .





به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم…

نظارت بر امتحانات در ایران..   بزودی :|

صرفا جهت شوخی

فواید سربازی رفتن دخترها...

مثلا اگر دخترها هم برن سربازی چی میشه؟ ....

۱) قضیه فرار از سربازی به کل منتفی میشه و همه (پسرها) می خوان برن
سربازی ... حتی اونهایی هم که قبلا رفتن می خوان دوباره برن!!

۲) غذای پادگان ها نسبت به گذشته خیلی بهتر میشه ( دخترها می خوان
هنرهاشون را نشون بدن)

 ۳) هیچ کس دیگه دنبال معافیت نمیره حتی کور کچل ها هم می خوان بیان سربازی!!!

۴) اضافه خدمت برداشته میشه ... کارایی که قبلا باعث اضافه خدمت می شده
حالا باعث کاهش خدمت میشه

۵) ازدواج دانشجویی و لاو ترکوندن توی دانشگاه کم میشه و ازدواج در
پادگان و عشق من هم سنگر من مد میشه!

۶) فرهنگ عمومی پادگان افزایش پیدا می کنه .... دیگه سربازها فحش رکیک به
هم نمیدن از شوخی هم خبری نیست(بخاطر حضور بانوان!)
7) حمام و دست شویی های پادگان ها بالاخره روی بهداشت رو هم می بینن

۸) دیگه رژه ها در پادگان درست انجام میشه .... چون دخترها را میذارن صف اول

۹)خاموشی از ۹ شب به ۱۲.۵ - ۱ شب میرسه

۱۰) همیشه می تونی یکی را پیدا کنی که پوتین و جورابات را بشوره

۱۱) خدمت سربازی از ۲سال به ۶ ماه کاهش پیدا می کنه ... اگه خواستی
میتونی اصلا نری ... چون تا ۱۵ سال بعدش سرباز نمی خوان از بس داوطلب هست

۱۲) بعد از ۶ ماه که از سربازی بر می گردی اندازه ۶ سال خاطره داری!!!

صرفا جهت شوخی

روند تغییر چهره دانشجویان دختر...!در دانشگاهها!!! معرکه س!!!

امتحان فیزیک

امتحان فیزیک استاد سختگیر فیزیک اولین دانشجو رو برای پرسش فرا میخونه و سوأل رو مطرح میکنه:شما در قطاری نشسته اید که با سرعت80کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید،حالا چکار میکنید؟دانشجوی بی تجربه فورآ جواب میده من پنجره کوپه رو پایین میکشم تا باد بوزد،اکنون پروفسور میتونه سوأل اصلی را بدین ترتیب مطرح کنه:حال که شما پنجره کوپه رو باز کرده اید.....در جریان هوای اطراف اختلال حاصل میشود و لازم است موارد زیر را محاسبه کنید:محاسبه مقاومت جدید هوا در مقابل قطار؟تغییر اصطکاک بین چرخها و ریل؟آیا در اثر باز کردن پنجره،سرعت قطار کم میشود و اگر آری،به چه اندازه؟حسب المعمول دهن دانشجو باز مونده بود و قادر به حل این مسءله نبود و سرافکنده جلسه امتحان رو ترک کرد.همین بلا سر20دانشجوی بعد هم اومد که همگی تو امتحان شفاهی فیزیک مردود شدن.

پروفسور آخرین دانشجو رو برای امتحان فرا میخونه و طبق معمول سوأل اول رو میپرسه: شما در قطاری نشسته اید که با سرعت80کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید،حالا چکار میکنید؟این دانشجوی خبره میگه:من کتم رو در میارم.پروفسور اضافه میکنه که هوا بیش از اینها گرمه،دانشجو میگه خوب ژاکتم رو هم در میارم،هوای کوپه مث حمام سونا داغه،دانشجو میگه اصلآ لخت مادر زاد میشم.پروفسور گوشزد میکنه که2نفر دیگه تو کوپه هستن و این عمل شما مناسب نیس.دانشجو به آرامی میگه میدونم آقای پروفسور،این چندمین باره که من تو امتحان شفاهی فیزیک شرکت میکنم و اگه قطار مملؤ از مسافر......باشه،من اون پنجره لا مصب رو باز نمیکنم!

با تشکر از استاد ارجمند حجت اله اسدی نسب

به نام خالق هستی

مطالبی که به عنوان جوک دانشجویی قرار دادم .

صرفا برای خنده است . امیدوارم دوستان از مطالب ناراحت نشن .

و پیشنهاد میکنم  استاد و دانشجویان برای اینکه کلاس جنبه تفریح داشته باشد .

در کمال ادب جوک تعریف کنند .

همانطور که دانشمندان به این نتیجه رسیدن که خنده و شادی باعث یاد گیری بهتر می شود .

به امید اینکه همیشه خندان و سربلند با شید .

استاد یه وقت میگه:بچه ها هر کس بخاد میتونه بره.
آقا ما هم بلند میشیم بریم همچین چپ چپ نگاه میکنهههه.......
خو استاد عزیز تکلیفتو مشخس کن بعد بما اعلام بنما..
بد میگم ؟؟؟؟بگو بد میگی...

عـاشـق اون لـحـظـه ام کـه اسـتاد درسـو مـیده و آخـرش میـگه فـهـمیـدین؟ مـا هـم با احساس خـودبـاوری تـمـام ، سر تـکون مـیدیم و میگیم آره... استادهـم تـوی دلـش میـگه آره

تفاوت واکنش پسرها و دخترها در دیدن نمره پایان ترم:
20 : پسرها :) دخترها :)
15 : پسرها :) دخترها :|
10 : پسرها :) دخترها :(
5 : پسرها :) دخترها :((
0 : پسرها :) دخترها (خودکشی میکنن)

خداوکیلی دیدین چی تمیز صداشو در نیاوردن و ماس مالی کردن!!!!!!!حتی همین بابا و مامان که تا وقتی پشت کنکور بودی هی سرکوفت بچه ی دانشجوی همسایه رو تو سر ما میزدن!!!!!هیشکی نگفت بدبخت،داشجو،موش آزمایشگاهی سابق!!روزت مبارک باشه!!!خیر ست درس خوندی و عاقبت کچل شدی و موندی تو خونه............آخه دردمو به کی بگم؟؟؟؟؟!!!!

همه هم دانشكده اي هام استاداي مشهورو انتخاب ميكنن , هي خودشونو ميكشن اطلاعات جمع ميكنن , سابقه ي استادارو ميبينن تهشم برميدارن حذف ميكنن كه استاده بد بود و بد نمره بود و...
حالا من ميشينم اسم استادارو ميبينم هركي اسمش شيك تر بود همونو بر ميدارم آخرشم يا20 ميشم يا19
بله. همچين آدم خرخوني هستم من

دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس
دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان
دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار
خانواده دانشجویان : بینوایان
اولین امتحان : جدال با سرنوشت
انتخاب درس افتاده : زخم کهنه

عاغا نه ببخشید ،آقا من دیگه نیستم .یعنی آبرو واسم نموند !!!!همون یه مثقال هم از دستم رفت. دیروز استاد اومد بالا سرم جزومو دید:(((((
هیچی نگفت ولی وقتی دوباره گذاشتش رو میز باورتون نمیشه غلط املایی گرفته بود!!!!بعد نگاش کردم همچین با دلسوزی نگام کرد خودم دلم واسه خودم سوخت....
فقط تورو خدا من خودمم به اون مثقالی که نوشتم شک دارم اگه غلطه بگید بهم باشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

از تفریحاته سالمه دوران دانشجوییمون این بود که مهر که میومدو ترم اولیای آکبند میومدن یونی
و توکلاس منتظر استاد بودنو غافل ازاینکه استادشون نمیاد...
یکی از بچه هامونو که قیافش بیشتراز سنش میزدو
میفرستادیم جای استاد تو کلاسشونو تا میتونستیم اذیتشون میکردیم.....
و جلسه اولی یسرییارو حذف میکردیمو اونام گریه والتماس....
خدای مارا ببخش...

یکی از کارایی که ما سر کلاس میکنیم اینه که یه ربع مونده که کلاس تموم بشه به استاد میگیم خسته نباشید و سروصدا میکنیم که استاد زودتر کلاسو تموم کنه حالا اگه استاد مثلا ده دقیقه زودتر کلاسو تموم کنه باز شروع میکنیم به سرو صدا کردن که استاد چه وضعشه هنوز ده دقیقه از وقت کلاس مونده ما پول دادیم یعنی چی؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟
بد بخت استاد نمیدونه تو اون لحظه باید چیکار کنه!!!!
منکه دلم به حالشون میسوزه!

زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...

عاشق اینایم که موقع حل تمرین ، داوطلبانه میرن پای تخته و میذارن ما یه نفس راحت بکشیم

حالا هر شب تا 4 صبح پاي نت ول مي چرخيا...
يه شب خواستي برا امتحان بيدار بموني کافئين خالص هم بخوري 10.5 بيهوش ميشي رو تخت!

یه دختر نمیتونه کمکتون کنه تا نمره قبولی بیارید، ولی نمره های قبولیتون میتونه کلی دختر براتون جایزه بیاره، پس به درس خوندن عشق بورزید نه به دخترا !
(سازمان حمایت از آینده پسرای تنها)

سه تا از بهترين خوابيدنهاي دنيا:
1.خوابيدن رو پاي مامان وقتي کلي خسته اي
2.خوابيدن رو شونه عشقت وقتي کلي تنهايي
3.خوابيدن با چشماي باز وقتي استاد داره درس ميده !

دانشجوی عزیز،وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو، استاد

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل ...
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب ...
- کار گروهی در هنگام امتحان ...
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب ...

یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…

اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !

طالع بینی دانشجویی:
یه سکه میندازیم بالا، اگه شیر اومد می خوابیم!
اگه خط اومد فیلم می بینیم!
و اگه 'لبه' اومد درس می خونیم!!!

قانون پایستگی درس ها:
درسها نه پاس میشوند نه حذف، بلکه از ترمی به ترم بعد منتقل میشوند

بوی شوم امتحان آیدهمی / یاد صفر مهربان آید همی/ ما زتعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم / ما برای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم

دانشجویان‎ عزیز‎ به‎ لحظات‎ ملکوتی‎:
غلط‎ کردم‎، ازترم‎ بعد میخونم‎ نزدیک‎ میشویم‎! التماس‎ دعا‎

ایام امتحانات است و هر روز امتحان می دهم هر روز همان سوال است هر روز هم رد می شوم هر روز برگه هایم را یک شخص متفاوت تصحیح می کند اما همه آنها یک نمره می دهند : \"سادگی \"

در سکوتی سرد شاهد پر پر شدن جزوه های نخوانده هستیم. در سوگشان تا پاسی از شب بیدار میمانیم و بر سر میزنیم. باشد که خداوند در پاس کردن ما را یاری فرماید. ایام غمبار امتحانات تسلیت باد.

به نام خالق هستی

مطالبی که به عنوان جوک دانشجویی قرار دادم .

صرفا برای خنده است . امیدوارم دوستان از مطالب ناراحت نشن .

و پیشنهاد میکنم  استاد و دانشجویان برای اینکه کلاس جنبه تفریح داشته باشد .

در کمال ادب جوک تعریف کنند .

همانطور که دانشمندان به این نتیجه رسیدن که خنده و شادی باعث یاد گیری بهتر می شود .

به امید اینکه همیشه خندان و سربلند با شید .

چنین گفت فردوسی پاکزاد
تقلب کند نمره ات را زیاد
ایام جانکاه امتحانات بر تو دانشجو تسلیت باد

سر کلاس بودیم استاد وارد کلاس شد هنوز ننشسته بود که گفت: بچه ها کسی از درس جلسه قبل سوالی نداره؟
یکی از بچه ها گفت نه دیگه خسته نباشید ...

یه بار تو دوره دانشجویی 4 نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت! میدونید که چی میگم ؟ به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقی؟؟؟:)))) (کل ماشین زد زیر خنده) راننده هم با جدیت گفت بله، برقیه!!! بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!! :|

الاچیق بودیم بعد کلاس
من همراه با خنده و اب وتاب زیاد:سوتی استاد وکیف کردین؟
بچه ها:نهههههههههه کدوم سوتی؟(نه که انگلیسی تعتیلن)
من: اونجا ک استاد به انگلیسی پرسید پایتخت دیالمه کجاس. به جا اینکه بگهwhere is it گفت where it is
یه لحزه حس کردم صقف الاچیق یه متر رفت هوا دوباره برگشت سر جاش
کل حزار در الاچیق داشتن میخندیدن بعد بچه ها همیجور ک میخندیدن
=چرا سر کلاس نگتی ضایع شه؟
+راس میگه یادت رفت سر کلاس چی بت گفت ؟
_با چه اعتماد به نفسی هم گفت where it is(همراه با ادای استاد)
حالا همه اینا به اعلا اصواتهم بودا(با صدای بلند)
خلاسه همینجووووووووووور میخندیدیم اگه گفتین اون لحظه چی میتونست ساکتمون کنه؟
بلههههههههههههه دیدن استاد مزبور در حال قدم زدن در پارکینگ هم جوار ما بد بختا:((

عاقا امروز سركلاس غلات استادمون اومد گفت میخوام ازتون بپرسم یه جریمه هم در نظر گرفتم که هر کسی منفی بگیره باید انجامش بده ، 5 دیقه وقت داد تا سر کلاس یه مروری کنیم منو رفیقامم که فک نمیکردیم حرفش جدی باشه تو اون 5 دیقه شروع کردیم با هم حرف زدن بعد از 5 دیقه استاد شروع به پرسیدن کرد از چند نفر از بچه ها پرسید اونا هم جواب دادنو منفی نگرفتن نوبت من رسید استاد صدا کرد ممد
من : بله استاد
استاد : بگو ببینم صفر فیزیولوژیکی گیاهان سرمادوست چنده ؟
من : 1 تا 5
استاد : مطمئنی ؟
من : نه 2 تا 5
استاد : جوابت اشتباهه 1 تا 5
منفی گرفتی جریمت اینه که هفته دیگه با ولیت بیای دانشگاه
من :|
ولی :|
دانشگاه :|
بچه های سر رکلاس :D

شیوه جدید تقلب برای نمره 6:
موبایل گلکسی خود را در اورده و از تمام صفحات جزوه عکس بگیرید بعد موبایل روی صندلی بین دو پا گذاشته وبنویسید .
این شیوه فقط برای میان ترم کار برد دارد.به امید گرفتن 6نمره

آقا استادمون اومد سره کلاس گفت میخام کوییز بگیرم بعد یه سؤال داد مام داشتیم حل میکردیم یه بنده خدایی دیر رسید سره کلاس استاده نذاشت بشینه گفت وایسا تا امتحان تموم شه بعد که تموم شد گفت هرکی امتحان داده اگه برگشم سفید باشه من نیم نمره بش میدم بعد اون طرف که دیر اومده بود رو یه برگه سفید اسمشو نوشت برد بزاره رو برگه ها یعنی استاد چنان چکش زد که فک کنم چسبید به تاریخ جغرافیا بعد استاده میگه فک کردی خیلی زرنگی میگه آره زرنگم بعد استاد گفت اگه زرنگ بودی دس به دس میدادی بچه ها برگتو میزاشتن

عاقا امروز سركلاس ادبيات، استادمون داشت درمورد ضحاك و اينكه آشپزاش به جاي مغز دو تا جوون، يكي رو فراري مي دادن به جاش مغز گوسفند استفاده مي كردن صحبت مي كرد كه يهو كيارش برگشت گفت از اوّلم معلوم بود كه مغز دخترا بدرد نمي خوره، انقدر ارزش ندارن كه مارا بخورنش كه يهو يكي از اين صداهويجي ها برگشت گفت نه اتفاقا وقتي مغز يه پسر رو با مغز گوسفند قاطي كردن ضحاك نفهميد پس نتيجه مي گيريم مغز يه پسر برابر با مغز يك گوسفنده!
عاقا ما)))
دخترا@@@
استاد بيچاره0000

دقت کردید هر وقت میای با ترم بالایی ها سر حرفو باز کنی اولین حرفی که میزنن اینکه با تعجب میگن (ترم اولی هستی؟)

آقا ما سر کلاس آیین دادرسی مون یه استاد داریم که هنوز خودمونم نمی دونیم نقشش تو کلاس چیه؟
از اول مهر تا حالا همش بچه ها می یان درس و کنفرانس میدن، تازه وقتی میگه مثلا فلان ماده فانونی و بخون میگه حالا توضیحشم بده.!!!!!
تنها کاری که خودش انجام میده حضور مرتب در کلاس و رژه رفتن در طول و عرض کلاسه. تازه جالب اینجاس بعداز یک ساعت و نیم که وقت کلاس تموم میشه میگه بچه ها من خسته نشدم اگه می خواین بشینین بازم درس بدیم.
اعنماد به نفس نیست لامصب!!!

يادتونه گفتم يه استادي داريم جك ميگه خودش ميخنده. بخدا امروز سر كلاس نگرانش شديم اخه هيچي تعريف نكرده داشت ميخنديد همينجوووووور ميخنديد

یکی از تفریحات سالم دانشجوییم این بود که وقتی از آسانسور میومدم بیرون و می دیدم ملتی منتظر وایسادن آسانسور بیاد، میگفتم اَاَاَاَ چقدر آدم اومدن استقبالم بخدا راضی نبودم
(البته جوابهای بعدشو نمیشنیدم!)

یکی از سرگرمی های دانشگاهم این بود که به دختره خیره میشدم که مثلا محو جمالش شدم
بعد همینجور که راه میرفتم مثلا اتفاقی میخوردم به در و دیواری چیزی
تا چند ماه دختره منتظر بود بیام جلو بگم عاشقشم

دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه؟؟؟؟؟!!!!!!
کاش میشد به استادا بگیم شبا بیان بالا سرمون درس بدن،نه؟؟

استاد جون
با اینکه دوست ندارم سر به تنت باشه اما وقتی میگی :
از صفحه ی چند تا چند حذف . . .
دوست دارم پاشم وسط کلاس ماچت کنم :)

انچه از من تا تو گسترده گشته فاصله نیست دنیاییست از اشغالها وجورابهای کثیف.(دلنوشه ای به یک هم اتاقی)

تو اتاق 4 نفریم . یکی از بچه ها عادت داره شبا بیدار میمونه روزا میخوابه نمیزاره ما هم بخوابیم شبا از بس سروصدا میکنه.
یک شب تصمیم گرفتیم ادبش کنیم . شب که رفت دستشویی ما هم در رو قفل کردیم و خوابیدیم :-)
یه نیم ساعتی در زد وقتی دید فایده نداره بیخیال شد! تا صبح تو کتابخونه موند حالش جا اومد :دی
حالا بیچاره شبا جرات نمیکنه بره دستشویی سنگ مثانه داره میگیره ;-)
به این میگن اتحاد دانشجویی!

درو دیوار توالتهای دانشگاه شما هم پر از دلنوشته ها و جملات اعتراض آمیزه دانشجوهاست یا فقط درو دیوار توالتای دانشگاه ما اینجوریه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یکی از کارایی که ما سر کلاس میکنیم اینه که یه ربع مونده که کلاس تموم بشه به استاد میگیم خسته نباشید و سروصدا میکنیم که استاد زودتر کلاسو تموم کنه حالا اگه استاد مثلا ده دقیقه زودتر کلاسو تموم کنه باز شروع میکنیم به سرو صدا کردن که استاد چه وضعشه هنوز ده دقیقه از وقت کلاس مونده ما پول دادیم یعنی چی؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟
بد بخت استاد نمیدونه تو اون لحظه باید چیکار کنه!!!!
منکه دلم به حالشون میسوزه!

به دوستم گفتم صبح زود بیدار میشی منم بیدار کن اگه بیدار نشدم اب بریز رو صورتم عیب نداره. صبح که شد خودم بیدار بودم ولی چشمام رو بسته بودم ببینم دوستم بیدارم میکنه ؟ دیدم انسان بیمار بدون اینکه اول ببینه بیدار میشم یا نه یه لیوان اب ریخت رو صورتم :-|
پاشدم هرچی فوش بلد بودم نثارش کردم!
هم اتاقیه مریضه من دارم ؟؟!!

یکی از لحظه های خوش دانشجو بودن ، اون فضولی های اول ترمه! دقت کنید:
چندتا پاس کردی؟ چندتا افتادی؟ چندتا برداشتی؟ با کی برداشتی؟ چندشنبه ها برداشتی؟ معدلت چند شد؟ شهریه ت چقد شد؟ معدل کل ت چند شد؟ امروز تا کی کلاس داری؟ و... :)

دارم تو محوطه دانشگاه با دوستام راه میرم یه دختره از پشت صدام کرد گفت : ببخشید اقا یه لحظه !
من از رفیقام جدا شدم رفتم پیش دختره گفتم جانم بفرمایید ؟
دختره : اقا با من ازدواج کنید تورو خدا !!!!!!!!
به جان خودم دقیقا همینطور گفت !!!
من :-O
یعنی فقط دونستم که با نهایت سرعت همچون میگ میگ در رفتم !
خواستگاریمون نکرده بودن که کردن ! ای دنیا !! ...

دانشجوی عزیز !
دوست تحصیل کرده ی من !
شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشی!
واقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟
نمی بینی خوابیم سر کلاس؟؟؟؟
اه :

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﭘﺴﺮ + ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﭘﺴﺮ = ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﻥ ۲ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﻬﺖ ﺑﺎﺯﯼ ﺣﮑﻢ
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮ + ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﭘﺴﺮ = ﻋﺸﻖ
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮ + ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮ = ﻏﯿﺒﺖ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﭘﺴﺮ

بار الهی دانشجویان واقعی ِ
ما را از شر سال اولیایی که از در دانشگاه عبور نکرده،
به دانشگاه "uni" میگویند
محفوظ دار!
بزارین جوهر فرم ثبت
نامتون خشک بشه بعد uni uni کنین!

استاد : میخوام یه کتاب برنامه نویسی بنویسم . میخواستم کد های کتاب رو برام بنویسی .
من : چشم استاد :-)
یک هفته بعد کد ها رو بردم تحویل بدم ...
استاد : شکل های کتاب رو میتونی درست کنی ؟
من : بله استاد ! :-)
یک هفته بعد شکل ها رو بردم...
استاد : انشات چطوره ؟!
من : بد نیست استاد !
استاد : یه فصل برام بنویس بیار ببینم چطور مینویسی!
یک هفته بعد ...
استاد : افرین خیلی عالیه شروع کن به نوشتن فصل بعدی...
1 ماه بعد کتاب رو کامل کردم بردم دادم بهش...
استاد : مرسی... میخونم نظرم رو میگم.
یک ماه بعد تو کتاب فروشی ...
کتاب برنامه نویسی به زبان سی نوشته (استاد گرامم!) منم اون وسط نقش پشم داشتم کلا!
یعنی من موندم این استاد من چرا مونده تو ایران! حیفه بخدا... پژوهشگر ... خلاق... فعال!
از کسایی که دستشون به جیبشون میرسه خواهشمندم یه کار کنن ایشون رو بفرستیم خارج اینجا از بین میره ! :-|